HISTORIER

Ett skratt förlänger livet sägs det. Historier kan ibland vara den enskilda faktor som gör skillnaden mellan skratt och gråt, svart och vitt, glädje och sorg.

Därför kommer ni att kunna ta del av historier jag stöter på i livets vardag. Det blir många fräckisar, så tål du inte sådan humor bör du scrolla längre.

Frun till maken.
-Vad gör du?
-Jag ligger i sängen.
-Ligger du bara i sängen? Inget annat?
-Jag äter flingor.
-Å, vad gott. Vad skulle du gjort om jag låg bredvid i sängen?
-Ätit flingor.
-Jag menar, om det inte fanns flingor?
-Klivit upp ur sängen och skaffat.

Gamle Harry 87 år sitter på PRO:s årsmöte och berättar att han tänker gifta sig med en vacker 19-årig flicka till sommaren. Harrys gamla vänner tittar förskräckt på honom och utbrister i förmanande ord: – Tänk efter Harry. Att ha sex i den åldern kan rent av vara dödligt. Harry rycker på axlarna och svarar: – Dör tjejen så dör hon.

Kvinnors krav är att ha fyra djur i hemmet; En Jaguar i garaget, en mink i garderoben, en hingst i sängen och en åsna som betalar allt. En man har ett mer modest krav. Det räcker med en liten mus.

Jag har aldrig begripit varför tjejer som heter Ann undviker att gifta sig med män som heter Ahl i efternamn.

– Jag var hos läkaren och han gav mig bara två månader att leva. Jag blev förbannad och sköt honom. Då fick jag 20 år av domaren.

Den här hörde jag på Rockklassiker och är lite snuskig, men att äta semlor är lite som att gå på swingersparty. Man blir så jäkla kladdig om munnen.

Två blondiner råkade låsa in bilnyckeln i bilen. En av dem försökte bryta sig in i bilen medans den andra höll utsikt så att ingen såg dem. Till sist gav den första blondinen upp och sa till väninnan:
– Jäklar, det går inte. Jag kommer inte in i bilen!
– Försök igen! Det börjar snart regna och suffletten är nedfälld.

Snickaren på våning tre märkte att han hade glömt sågen längst ned. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (en såg). Kollegan på våning ett såg detta, nickade och började genast onanera. Snickaren på våning tre blev förbannad och sprang ner för trappan och skrek:
– Vafan, är du dum eller? Jag ville bara ha en såg!
– Ja, jag vet. Jag försökte bara förklara att (jag kommer snart).

Hur ser man att de uppdragna fisknäten kom från Grekland? Det satt sik i.

Det finns en fisk i de svenska vattnen som få hört talas om och ännu färre sett. Den attackerar med glädje mäns könsorgan och dess namn är taskmörten.

Optimisten ser ljuset i tunneln, pessimisten ser mörkret. Realisten ser tåget som kommer och lokföraren ser tre idioter på spåret.

Ada är ute på promenad längs med Avenyn och möter sin gamla väninna Britta som håller en ung pojke i handen. -Hej Britta, utropar Ada glatt. Det var länge sedan jag såg dig, men vem är den där lilla pojken som har hudsalva i ansiktet? -Det är min korteson… (Göteborgshumor)

Vad får en kvinna som solar med bh:n på? Vitlökar.

Vad kallas ett operahus på samiska? Vrålkåta!

Mannen i sin bil stoppas av polis som vinkar in honom till vägkanten. Med myndig röst frågar polismannen efter förarens namn.
– Nisse, viskar mannen fram.
– Ditt fulla namn, replikerar polismannen.
– Nisschheee….

Vad kallar man en kortväxt prostituerad man? Puttefnask!

Telefonen ringer och frun i huset svarar. En hes och något slemmig röst i andra änden väser fram.
– Jag gissar att du har ett arsle utan hår?
– Ja, svarar frun. Han sitter i soffan och ser på TV. Vem kan jag hälsa från?

– Snart öppnar vi en butik som enbart säljer gardinstångar.
– Stänger menar du väl?
– Nej, öppnar!

Den ena spermien flåsandes till den andre.
– Är det långt kvar till äggstockarna?
– Snälla du. Vi passerade just halsmandlarna

Mannen till sin kompis.
– Jag har två lesbiska grannar, Karin och Lotta. För ett år sedan frågade de om jag ville hjälpa dem att bli med barn. De ville att det skulle gå till på ”det gamla hederliga sättet” och givetvis ville jag stå till tjänst. Under ett helt år har jag försökt att göra bägge med barn, men misslyckats. Jag har inte haft hjärta att berätta att jag steriliserade mig för två år sedan.

Kvinnan var lite upprörd.
– Det stod i reklambladet att det enda du behöver för att handla är handskar och munskydd. De ljög. Alla andra hade kläder på sig

Från Larmcentralen kom denna information.
”Stor olycka i Trosa. Tunneln vid Lårviken är avstängd p.g.a. sanering av vätska vid infarten och närliggande buskage. Använd bakvägen istället!”

Kvinnan konfronterar sin man vid frukostbordet.
– Jag har varit otrogen mot dig, säger hon.
– Och jag mot dig, svarar han.
– April, april, fortsätter kvinnan med ett skratt.
– Nej, i december.

Så var det mannen som varit utan sex i 284 dagar. Han köpte sig ett par flip-flop tofflor att använda under joggingturen för att inte glömma ljudet.

Nu är det bevisat säger Olle till sina kompisar. Frugan drack kaffe med sin väninna igår och jag drack 14 öl tillsammans med Kalle på puben. Jävlar vad aggressiv hon var när jag kom hem, så undvik kaffe för guds skull.

Frugan till sin man lätt irriterad.
– Vilken dålig älskare du är Pelle.
– Hur fan vet du det? Vi håller ju aldrig på mer än 4 sekunder.

Bajskorven går till polisen för att anmäla ett brott.
– Vad har du att anmäla då, frågar polisen bakom disken.
– Jag har blivit utpressad, svarar Bajskorven.

SJ har lanserat en ny mobilapp. Senappen.

17 unga blondiner står utanför krogen och stampar otåligt i regnet. Dörrvakten som sett dem stå där i regnet under en timmes tid frågar till slut om de inte ska komma in? Nej, svarar blondinerna. Vi försöker få tag i någon kompis. Man måste ju vara 18 för att få komma in.

Olle hade pluggat på universitet i två år. Nu är han på väg hem till sina föräldrar i den lilla staden för att hälsa på. Vid stationen möter pappan upp sin son, men känner knappt igen honom. Håret har växt och hans kläder för närmast tankarna till 70-talets hippierörelse. Pappan tittar misslynt på Olle och utbrister.
– Du ser ju fan ut som en byfåne.
När de sedan går från station på väg mot hemmet möter de ett par bekanta som hälsar vänligt på Olle.
– Jaså Olle, du är hemma från storstaden igen. Tänk att du blir mer lik din far för varje gång vi ses.

En man kom in på en bar och gick fram till den enda kunden och frågade om han kunde bjuda på en drink.
– Naturligtvis! sa mannen.
– Var är du ifrån? sa mannen som blev bjuden.
– Jag kommer från Irland svarade den första mannen.
– Det menar du inte, det gör ju jag också! svarade den andra mannen.
– Låt oss ta ännu en drink för Irland!
– Absolut! svarade den andra mannen varvid båda tömmer sina glas.
Nyfiket frågar sedan den andra mannen:
– Var på Irland är du ifrån?
– Dublin svarade den första mannen.
– Jag kan inte tro att det är sant! Jag är också från Dublin blev svaret.
Båda männen fortsatte dricka.
– Låt oss beställa in ännu en drink och skåla för det.
Nyfikenheten slår till igen och den första mannen frågar:
– Vilken skola gick du på?
– St. Marys, blev svaret. Jag tog examen 62, fortsatte den andra mannen.
– Ja, men det är ju fan otroligt, jag gick också på St. Marys och jag tog också examen 62.
Samtidigt kommer en av stamgästerna in på baren och frågar bartendern om det har hänt något särskilt.
– Inte mycket, svarade bartendern.
– Tvillingarna O’Malleys är fulla igen.

Om någon dricker i smyg. Kan man säga att denne är hemlighetsfull?

Den något onyktra mannen till sin lika onyktra vän.
– Dricker man för många öl framträder en kvinnlig sida hos oss män.
– Hur menar du?
– Jo, har man druckit för många öl så…
…pratar man oavbrutet utan att någon begriper…
…kan man inte köra bil…
…blir man känslosam…
…kan man inte tänka logiskt…
…börjar man bråka om småsaker…
…vägrar man erkänna sina fel…
…måste man gå på muggen varje kvart…

Den late och mannens förhud har en sak gemensamt. De drar sig tillbaks så fort det vankas arbete.

Den unga kvinnan skröt för sin väninna.
– Vet du att jag legat högts upp på svensktoppen?
– Va, är det sant?
– Ja, jag hade sex uppe på toppen av Kebnekaise.